Лекувайте раните си, в противен случай, докато имате кървящи рани, около вас ще се въртят кръвопийци…

 

 Деструктивните хора – носители на злокачествен нарцисизъм, психопатия и антисоциални черти – често проявяват неадекватно поведение във взаимоотношенията, като в резултат на това експлоатират, унижават и нараняват своите партньори, роднини и близки. Те използват много разсейващи фактори, предназначени да дезинформират жертвата и да прехвърлят отговорността за това, което се случва с нея и да избегнат отговорност за своите действия.

Това са най – честите 20 начина, чрез които ви манипулират и ви заставят да мълчите, когато сте в токсични отношения

 

1. Газлайтинг

Газлайтингът е манипулативна техника, която е най-добре илюстрирана с типични фрази като „Това не се е случило“, „Така ти се струва“ и „Луд ли си?“. Газлайтингът е може би една от най-коварните техники за манипулация, защото има за цел да изкриви и подкопае вашето усещане за реалност; разяжда способността ви да се доверявате на себе си на собствената си преценка и в резултат на това започвате да се съмнявате в легитимността на оплакванията си от обиди и малтретиране.

Когато нарцисист и/или социопат използва тази тактика срещу вас, вие , поне в началото, сте склонни да се съгласите с тях и да се съмнявате в себе си, за да разрешите възникналия когнитивен дисонанс. В душата ви ще се борят две непримирими реакции: или той греши, или моите собствени чувства са грешни. Манипулаторът ще се опита да ви убеди, че първото е напълно изключено, а второто е чистата истина, което се явява и доказалство за вашата неадекватност.

За да се противопоставите успешно на газлайтинга, е много важно да намерите подкрепа в собствената си реалност: понякога е достатъчно да запишете какво се случва в дневник, да кажете на приятели или да споделите с група за подкрепа. Стойността на външната подкрепа е, че тя може да ви помогне да излезете от изкривената реалност на манипулатора и да видите нещата сами.

Добрата себеоценка и способността да си признавате (в случая пред себе си) грешки е от изключителна важност, защото това ще ви помогне да си признаете, че сте сгрешили за този човек и ще можете да погледнете ситуацията от обективната страна.

 

2. Адски безсмислен разговор

Ако се надявате на обмислена комуникация с деструктивен човек, ще бъдете разочаровани: вместо внимателен събеседник, ще получите епичен мозъчен хакер.

Нарцисистите и социопатите използват заобикаляне, персонализиране, проекция и газлайт, за да ви объркат и объркат, когато не сте съгласни или ги оспорвате. Това се прави с цел да ви дискредитира, разсее и разстрои, да ви отклони от основната тема и да ви накара да се чувствате виновни за това, че сте жив човек с истински мисли и чувства, които се осмеляват да бъдат различни от своите. В техните очи проблемът е вашето съществуване.

Десет минути спор с нарцисист са достатъчни и вече се чудите как изобщо сте се забъркали в това. Просто не сте се съгласили със смешното му твърдение, че небето е кафяво и сега цялото ви детство, семейство, приятели, кариера и начин на живот са смесени с мръсотия. Това е така, защото вашето несъгласие противоречи на фалшивата му вяра, че той е всемогъщ и всезнаещ и с това сте му причинили нарцистична травма.

Запомнете: деструктивните хора не спорят с вас, те всъщност спорят сами със себе си, вие сте просто съучастник в дълъг, изтощителен монолог. Те обичат драмата и живеят за нея. Опитвайки се да намерите аргумент, който да опровергае техните нелепи твърдения, вие само хвърляте дърва в огъня. Не хранете нарцисистите – по-скоро се хранете с разбирането, че проблемът не е във вас, а с тяхното насилствено поведение. Спрете да общувате веднага щом почувствате първите признаци на нарцисизъм и прекарайте това време в нещо приятно.

 

3. Смяна на темата, за да се избегне отговорност

Това е директно отклонение от обсъжданата тема, за да се прехвърли вниманието към съвсем различна. Нарцисистите не искат да обсъждат въпроса за личната си отговорност, затова отклоняват разговора в желаната от тях посока. Оплаквате ли се, че не отделя време за децата? Това ще ви напомни за грешката, която сте направили преди седем години. Тази маневра не познава нито времеви, нито тематични рамки и често започва с думите: „А когато…“

На обществено ниво тези техники се използват, за да провалят дискусиите, които оспорват статуквото. Разговорът за правата на гейовете, например, може да бъде прекъснат, веднага щом един от участниците повдигне въпроса за друг належащ въпрос, отклонявайки вниманието на всички от първоначалния спор.

Както Тара Мос, автор на Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, посочва, е необходима конкретност за правилното разглеждане и разрешаване на проблемите – това не означава, че темите, повдигнати по пътя, не са важни, това просто означава че за всяка тема има своето време и контекст.

Не се разстройвайте, ако някой се опитва да промени концепциите, използвайте метода „счупен запис“, както аз го наричам: продължавайте да повтаряте фактите упорито, без да се отклонявате от темата. Преместете стрелките назад, кажете: „Сега не говоря за това. Нека не се разсейваме.“ Ако не помогне, спрете разговора и насочете енергията си към по-полезен канал – например намерете събеседник, който не е заседнал в умственото развитие на нивото на тригодишно дете.

 

4. Прикрити и явни заплахи

Нарцисистите и другите деструктивни личности се чувстват много неудобно, когато вярата им, че целият свят им е длъжник, фалшивото чувство за превъзходство или колосално самочувствие е поставено под въпрос от някого. Те са склонни да отправят неразумни изисквания към другите – и по този начин ги наказват, че не отговаряте на техните недостижими очаквания.

Вместо зряло да разрешават разногласията и да търсят компромис, те се опитват да ви лишат от правото на собствено мнение, като се стремят да ви научат да се страхувате от последствията от всяко несъгласие с тях или несъгласие с техните изисквания. Те отговарят на всяко несъгласие с ултиматум, стандартната им реакция е „направи това, иначе ще направя онова“. Дори да няма изречен ултиматум, около вас витае заплаха, че ще пострадате.

Ако в отговор на вашите опити да начертаете граница или да изразите отлично мнение, чуете заповеден тон и заплахи, независимо дали са завоалирани намеци или подробни обещания за наказание, това е сигурен знак: имате човек, който е сигурен, че всеки му е длъжник и той никога няма да направи компромис. Вземете заплахите сериозно и покажете на нарцисиста, че не се шегувате: документирайте ги, ако е възможно, и ги докладвайте на съответните органи. ( особено ако ви е шеф).

 

5. Обиди

Нарцисистите превантивно правят големи глупости, когато усетят и най-малката заплаха за чувството си за превъзходство. В тяхното разбиране само те винаги са прави и всеки, който се осмели да каже друго, им нанася нарцистична травма, водеща до нарцистичен гняв. Според д-р Марк Гоулстън нарцистичната ярост не е резултат от ниско самочувствие, а по-скоро вяра в собствената непогрешимост и фалшиво чувство за превъзходство.

При най-нисшите представители на този типаж, нарцистичната ярост приема формата на обиди – когато не успяват да повлияят по друг начин на вашето мнение или емоции. Обидите са бърз и лесен начин да наранят, унизят и осмеят вашата интелигентност, външен вид или поведение, като същевременно ви лишават от правото да бъдете личност със собственото си мнение.Обидите могат да се използват и за критика на вашите убеждения, мнения и идеи. Една добре обоснована гледна точка или убедително опровержение внезапно става „смешно“ или „идиотско“ в ръцете на нарцисист или социопат, който се чувства наранен, но не може да направи съществено възражение. Неспособен да намери сили да атакува аргумента ви, нарцисистът ви атакува, като се стреми по всякакъв начин да подкопае авторитета ви и да постави под въпрос умствените ви способности. Веднага щом се използват обиди, е необходимо да прекъснете по-нататъшната комуникация и недвусмислено да заявите, че не възнамерявате да го толерирате. Не го приемайте лично: разберете, че те прибягват до обиди само защото не знаят друг начин да изразят мнението си.

 

6. „Дресировка“

Деструктивните хора ви учат да свързвате своите силни страни, таланти и щастливи спомени с насилие, разочарование и неуважение. За целта те, сякаш случайно, правят унизителни забележки за вашите качества и способности, на които самите те някога са се възхищавали, а също така саботират целите ви, развалят ви празниците, ваканциите и уикендите. Те дори могат да ви изолират от приятели и близки и да ви направят финансово зависими от тях. Вие, като кучетата на Павлов, по същество вече сте „обучени“, което ви кара да се страхувате да правите всички неща, които някога са направили живота ви богат.

Нарцисистите, социопатите, и други деструктивни личности правят това, за да отклонят цялото внимание към себе си, за да можете да задоволите техните нужди. Ако някакъв външен фактор може да им попречи напълно и напълно да контролират живота ви, те се стремят да го унищожат. Те трябва да са център на внимание през цялото време. В етапа на идеализация вие сте били център на света на нарцисистите – а сега нарцисистът трябва да бъде центърът на вашия свят.

Освен това нарцисистите са, естествено, болезнено ревниви и не могат да понесат мисълта, че нещо може да ви предпази дори и най-малкото от тяхното влияние. За тях вашето щастие е всичко, което не им е достъпно в емоционално оскъдното им съществуване. В крайна сметка, ако откриете, че можете да получите уважение, любов и подкрепа от някой, който е неразрушителен, какво ще ви попречи да се разделите с него? В ръцете на деструктивен човек „обучението“ е ефективен начин да ви накара да стъпите на пръсти и винаги да спрете на половината път към мечтата си.

 

7. Любовно бомбардиране и обезценяване

Деструктивните хора ви превеждат през етапа на идеализация, докато не захапете стръвта и не започнете приятелство или романтична връзка с тях. Тогава те започват да ви обезценяват, изразявайки презрение към всичко, което първоначално ги е привлякло към вас. Друг типичен случай е, когато деструктивен човек ви издига на пиедестал и започва агресивно да обезценява и унижава някой друг, който заплашва чувството му за превъзходство.

Нарцисистите правят това през цялото време: унижават и обезценяват бившите си пред новите си партньори и с течение на времето започват да се отнасят към новите със същото пренебрежение. В крайна сметка всеки партньор на нарцисист ще изпита същото нещо като предишните. В такава връзка неминуемо ще станете поредната бивша, която той ще очерня по същия начин пред следващата си приятелка. Просто още не го знаете. Така че не забравяйте за метода на любовното бомбардиране, ако поведението на партньора ви към другите рязко контрастира със сладката лепкавост, която той проявява във връзка с вас.

Както инструкторът за лично развитие Уенди Пауъл предлага, добър начин да се противопоставите на любовната бомбардировка от някой, когото смятате за потенциално разрушителен, е да отделите време и да го чуете как говори за бившите си връзки. Имайте предвид, че начина, по който човек говори за другите в случая предвещава как ще се чувства един ден към вас.

 

8. Триангулация

Позоваването на мнение, гледна точка или заплахата от привличане на външен човек в комуникационната динамика се нарича „триангулация“. Често срещано средство за отстояване на правотата на разрушителен индивид и отхвърляне на реакциите на жертвата, триангулацията често води до любовни триъгълници, в които се чувствате беззащитни и неуравновесени.

Нарцисистите обичат да триангулират с непознати, колеги, бивши съпрузи, приятели и дори членове на семейството, за да ви направят ревниви и несигурни. Те също така използват мненията на другите, за да подкрепят своята гледна точка. Способни са да се съюзят с всеки, който в момента спори с вас, само и само да вземат надмощие над вас, особено, когато „не се давате“лесно…

Тази маневра има за цел да отвлече вниманието ви от психологическото насилие и да представи нарцисиста по положителен начин като популярен, желан човек. Освен това започвате да се съмнявате в себе си: след като Мери е съгласна с Том може би аз греша? Всъщност нарцисистите са щастливи да ви „разказват“ гадни неща, които другите уж са казали за вас, докато самите те казват гадни неща зад гърба ви.

За да се противопоставите на триангулацията, не забравяйте, че с когото нарцисистът триангулира, този човек също е триангулиран от връзката ви с нарцисиста. По същество нарцисистът отговаря за всички роли. Отговорете му със собствената „триангулация“ – намерете подкрепата на трета страна извън неговия контрол и не забравяйте, че позицията ви също има стойност.

 

9. Тактика за проверка на границите и вакуумиране

Нарцисистите, социопатите и други деструктивни личности непрекъснато тестват вашите граници, за да видят кои от тях могат да бъдат нарушени. Колкото повече нарушения могат да извършат безнаказано, толкова по-далеч ще отидат.

Ето защо оцелелите от емоционално и физическо насилие често се сблъскват с още по-голямо насилие всеки път, когато решат да се върнат при насилниците си.

Насилниците често прибягват до „тактики на прахосмукачката“ – сякаш „изсмукват“ жертвата си обратно със сладки обещания, фалшиви угризения и празни думи за това как се променят, само за да ги подложат на нов тормоз. В болния ум на насилника това тестване на границите служи като наказание за опита да се противопоставите на насилието, както и за връщане към него. Когато нарцисистът се опитва да започне отначало, подсилете границите още повече, вместо да се оттегляте от тях.

Запомнете: манипулаторите не реагират на емпатия и съчувствие. Те реагират само на последствията.

 

10. Агресивни инжекции под маската на шеги

Скритите нарцисисти обичат да ви казват гадни неща. Те ги представят като „просто шеги“, сякаш си запазват правото да правят отвратителни коментари, като същевременно запазват невинност Но щом се ядосате на това, те ви обвиняват, че нямате чувство за хумор. Това е често срещана техника за вербална злоупотреба. Манипулаторът е издаден от презрителна усмивка и садистичен блясък в очите: като хищник, който играе с плячка, той изпитва удоволствие от факта, че може да ви обиди безнаказано. Това е просто шега, нали? Това е опит да ви убеди, че обидите му са просто шега, начин да обърнете разговора от неговата жестокост към вашата предполагаема свръхчувствителност. В такива случаи е важно да отстоявате позицията си и да е ясно, че няма да толерирате подобно отношение.

Когато поставите тези скрити обиди на вниманието на манипулатора, той лесно може да прибегне до газлайтинг, но вие продължете да отстоявате позицията си, че поведението му е неприемливо, и ако това не помогне, спрете да общувате с него.

 

11. Снизходителен сарказъм и покровителствен тон

Да омаловажаваш и унижаваш другите е силната страна на разрушителния човек, а тонът на гласа е само един от многото инструменти в неговия арсенал. Даването на саркастични забележки може да бъде забавно, когато е взаимно, но нарцисистът използва сарказма само като форма на манипулация и унижение. А ако ви боли, значи сте „твърде чувствителни“.

Нищо, че самият той прави истерии, когато някой се осмели да критикува напомпаното му его – не, жертвата е тази, която е свръхчувствителна. Когато с вас непрекъснато се отнасят като с дете и ви предизвикват за всяко ваше твърдение, вие развивате естествен страх от изразяване на чувствата си без страх от порицание. Този вид автоцензура спестява на насилника необходимостта да ви затваря устата, защото вие го правите сами.

Когато сте изправени пред снизходително поведение или покровителствен тон, изкажете го ясно и кратко. Не заслужавате да се говори с вас като с дете и още повече не е нужно да мълчите заради нечия мегаломания.

 

12. Контрол

Най-важното е, че деструктивните хора се стремят да ви контролират по всякакъв начин. Те ви изолират, управляват вашите финанси и социални кръгове и управляват всеки аспект от живота ви. Но най-мощният инструмент в техния арсенал е да си играе с вашите чувства.

Ето защо нарцисистите и социопатите създават конфликтни ситуации изневиделица, стига да се чувствате несигурни и нестабилни. Затова непрекъснато се карат за дреболии и се ядосват при най-малката провокация. Ето защо те се изолират емоционално и след това отново се втурват да ви идеализират, щом усетят, че губят контрол. Ето защо те се колебаят между истинското и фалшивото си аз, а вие никога не се чувствате психологически в безопасност, защото не можете да разберете какъв всъщност е вашият партньор.

Колкото повече власт имат те над вашите емоции, толкова по-трудно ще ви бъде да се доверите на чувствата си и да осъзнаете, че сте били жертва на психологическо насилие. Изучавайки манипулативните техники и как те подкопават самочувствието ви, можете да разберете с какво се сблъсквате и поне да се опитате да възвърнете контрола над собствения си живот и да стоите далеч от разрушителни хора.

 

13. Срамуване

— Не те ли е срам! – любима реплика на разрушителните хора. Въпреки че може да се чуе от съвсем нормални хора, в устата на нарцисист и психопат, засрамването е ефективен метод за справяне с всякакви нагласи и действия, които застрашават тяхната неразделна власт. Използва се и за унищожаване и обезсилване на самочувствието на жертвата: ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, тогава внушаването на срам в нея за тази конкретна черта, качество или постижение може да понижи самочувствието му и да задуши всяка гордост в зародиш…

Нарцисистите и социопатите обичат да използват раните ви срещу вас; те дори може да ви накарат да се срамувате от претърпените от вас травми, причинявайки ви нова психологическа травма. Изпитвали ли сте насилие като дете? Нарцисист или социопат ще ви каже, че по някакъв начин сте го заслужили, или ще се похвали със собственото си щастливо детство, за да ви накара да се почувствате неадекватни и безполезни. Какъв по-добър начин да ви смажат от това да ровят в травмите ви? Деструктивният човек се стреми да задълбочи раната ви, а не да я излекува.

Ако подозирате, че имате работа с деструктивен човек, опитайте се да скриете от него своите уязвими страни и психологическите си травми. Докато не докаже, че може да му се има доверие, не трябва да му давате информация, която след това може да бъде използвана срещу вас.

 

14. Превантивна защита.

Когато някой прекалено подчертава, че е „ДОБРО МОМЧЕ“ или „ДОБРО МОМИЧЕ“, той веднага започва да казва, че трябва да „му (й) му се доверявате“ или ако ви уверява в своята честност божествена честност – бъдете внимателни.

Деструктивните и насилствени личности преувеличават способността си да бъдат мили и състрадателни. Те често ви казват, че трябва да им се „доверявате“, без предварително да изградите солидна основа за такова доверие. Те могат умело да се „маскират“, изобразявайки високо ниво на емпатия и емпатия в началото на връзката ви, само за да разкрият по-късно истинската си идентичност. Когато цикълът на насилие достигне етапа на девалвация, маската започва да се изплъзва и виждате истинската им същност: ужасно студена, безчувствена и пренебрежителна.

Истински добрите хора рядко трябва постоянно да се хвалят с положителните си качества – те излъчват топлина, вместо да говорят за това, и знаят, че действията са много по-важни от думите. Те знаят, че доверието и уважението са двупосочна улица, която изисква реципрочност, а не постоянно внушение.

За да се противопоставите на превантивната защита, помислете защо лицето набляга на добрите си качества. Защото той мисли, че не му вярвате – може би защото знае, че не заслужава доверие? Съдете не по празни думи, а по дела; действията ще ви кажат дали човекът пред вас съвпада с този, за когото се представя.

 

15. Клевета и преследване.

Когато деструктивните личности не могат да контролират как вие се възприемате, те започват да контролират как другите ви възприемат; те поемат ролята на мъченик, което ви кара да изглеждате разрушителни. Клеветите и клюките са превантивна мярка, предназначена да унищожи репутацията ви и да опетни името ви, така че да нямате никаква подкрепа, в случай че решите да прекратите връзката и да напуснете разрушителен партньор. Подобно „действие“ е просто начин да прикрият собственото си разрушително поведение, като го проектирате върху вас.

Жертвата в деструктивна връзка с нарцисист често не знае какво се говори за нея, докато връзката продължава, но обикновено цялата истина излиза наяве, когато тя се разпадне.

Деструктивните хора ще клюкарстват зад гърба ви (и пред лицето ви), ще разказват гадни неща за вас на вашите близки и познати, ще разпространяват слухове, които ви правят агресор, а тях жертва, и ще ви приписват точно такива действия, от които вие самите се страхувате най – много. Освен това те методично и умишлено ще ви нараняват и ще наблюдават реакциите ви и по-късно ще цитират тези реакциите като доказателство, че те са „жертвата“ във вашата връзка.

Най-добрият начин да противодействате на клеветата е винаги да се контролирате и да се придържате към фактите. Това важи особено за конфликтни разводи с нарцисисти, които могат умишлено да ви провокират, за да използват реакциите ви срещу вас по-късно. Ако е възможно, документирайте всяка форма на тормоз, сплашване и злоупотреба (включително онлайн), опитайте се да общувате с нарцисиста само чрез вашия адвокат. Когато става въпрос за тормоз и сплашване, трябва да се свържете с правоприлагащите органи; препоръчително е да намерите адвокат, който е добре запознат с нарцистичното разстройство на личността. Вашата честност и искреност ще говорят сами за себе си, когато маската започне да се отлепва от нарцисиста.

 

16. Заяждане и промяна на правилата на играта.

Разликата между конструктивната и деструктивната критика е липсата на лични нападки и недостижими стандарти. Тези така наречени „критици“ нямат никакво желание да ви помогнат да станете по-добри – те просто обичат да намират грешки, да унижават и да правят изкупителна жертва от вас. Нарцистичните садисти и социопати прибягват до софизма, наречен „промяна правилата на играта“, за да гарантират, че имат всички причини да бъдат постоянно недоволни от вас.

Имате успешна кариера? Нарцисистът ще измисли защо все още не сте мултимилионер. Удовлетворихте ли нуждата му от 24/7 гледане на децата? Сега докажете, че можете да останете „независими“. Правилата на играта постоянно ще се променят и лесно могат дори да си противоречат; единствената цел на тази игра е да ви накара да потърсите вниманието и одобрението на нарцисиста.

Като постоянно повишават или заменят очакванията, разрушителните манипулатори могат да внушат у вас всеобхватно чувство за безполезност и постоянен страх от неадекватност. Като изолира един незначителен епизод или един от вашите неуспехи и го взривява до гигантски размери, нарцисистът ви принуждава да забравите за собствените си силни страни и вместо това да се тревожите за своите слабости или недостатъци през цялото време. Това ви принуждава да мислите за новите очаквания, на които сега ще трябва да отговаряте и в резултат на това да полагате усилия да удовлетворите всяко негово искане – в крайна сметка се оказва, че каквото и да правите, той все още се отнася зле с вас.

Не се заблуждавайте от изискванията и от смяната на правилата на играта – ако човек предпочита да „размахва“ някакъв незначителен епизод отново и отново, като същевременно не обръща внимание на всичките ви опити да удовлетворите неговите изисквания, тогава той изобщо не е воден от желанието да ви разбере. Той е воден от желанието да ви накара да почувствате, че трябва постоянно да се стремите да спечелите одобрението му. Оценявайте и одобрявайте себе си. Знайте, че сте цялостен човек и не трябва постоянно да се чувствате недостойни.

 

17. Умишлено изкривяване на мислите и чувствата ви до пълен абсурд.

В ръцете на нарцисист или социопат вашите различия в мненията, оправдани емоции и реални преживявания се превръщат в недостатъци на характера и доказателство за вашата ирационалност.

Нарцисистите си измислят всякакви приказки, перифразирайки казаното от вас по такъв начин, че позицията ви да изглежда абсурдна или неприемлива. Да приемем, че посочвате на деструктивен приятел, че не ви харесва начина, по който той говори с вас. В отговор той изкривява думите ви: „О, и ти си с нас, значи, самото съвършенство?“ или „Значи мислиш, че съм лош?“ въпреки че току-що изразихте чувствата си. Това им дава възможност да анулират правото ви да мислите и чувствате за тяхното неадекватно поведение и ви внушава вина, когато се опитвате да поставите граници.

Това често разсейване е когнитивно изкривяване, наречено „четене на мисли“. Деструктивните хора си мислят, че знаят вашите мисли и чувства. Те редовно правят прибързани заключения въз основа на собствените си реакции, вместо да ви слушат внимателно. Те действат съответно въз основа на собствените си илюзии и заблуди и никога не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат. Големи са майстори да вкарват думи в устата на други хора, като по този начин ви злепоставят и ви вкарват в капан да се оправдавате. Обвиняват ви в неадекватност, преди дори да коментирате поведението им, а това също е форма на превантивна защита.

Най-добрият начин да начертаете ясна граница с такъв човек е просто да кажете: „Не съм казал това“, прекратявайки разговора, ако те продължават да ви обвиняват в нещо, което не сте направили или казали. Докато деструктивният човек има възможността да прехвърля вината и да отклонява разговора от собственото си поведение, той ще продължи да ви кара да се срамувате, че сте се осмелили да му противоречите по някакъв начин.

 

18. Обобщения и твърдения.

Нарцисистите не винаги могат да се похвалят с изключителна интелигентност – много от тях изобщо не са свикнали да мислят. Вместо да губят време и да разбират различни гледни точки, те правят обобщения въз основа на това, което казвате, игнорирайки нюансите на аргумента ви и опитите ви да вземете предвид различни мнения. И още по-лесно е да ви сложат някакъв етикет – това автоматично отрича стойността на всяко ваше твърдение.

В по-голям мащаб обобщенията и твърденията често се използват за отхвърляне на явления, които не се вписват в безпочвени социални предразсъдъци, схеми и стереотипи; те се използват и за поддържане на статуквото. Така всеки един аспект на проблема се раздухва толкова много, че сериозен разговор става невъзможен. Например, когато популярни личности са обвинени в изнасилване, мнозина веднага започват да раздухват случая,въпреки че подобни обвинения понякога се оказват фалшиви.

Подобни ежедневни прояви на микроагресия са типични за деструктивните взаимоотношения. Например казвате на нарцисист, че поведението му е неприемливо и в отговор той веднага прави необосновано твърдение за вашата свръхчувствителност или обобщение като: „Винаги си недоволен от всичко“ или „Изобщо не си доволен от нищо“, вместо това да се обърне внимание на действителния проблем. Да, понякога може да сте свръхчувствителни – но е също толкова вероятно вашият насилник да е безчувствен през повечето време.

Придържайте се към истината и се опитайте да се противопоставите на необоснованите обобщения, защото това е просто форма на напълно нелогично черно-бяло мислене. Зад разрушителните хора, които разпространяват необосновани обобщения, не стои пълното богатство на човешкия опит – само техният собствен ограничен опит, съчетан с надуто чувство за собствена стойност.

 

19. Проекция.

Един сигурен признак за деструктивност е, когато човек хронично не желае да види собствените си недостатъци и използва всичко по силите си, за да избегне отговорност за тях. Това се нарича проекция. Проекцията е защитен механизъм, използван за изместване на отговорността за нечии негативни черти и поведение, като ги приписва на друг. Така манипулаторът избягва да признае своята вина и отговорност за последствията.

Докато всички използваме проекция до известна степен, д-р Мартинес-Леви отбелязва, че при нарцисистите проекциите често се превръщат в форма на психологическо насилие. Например, патологичен лъжец може да обвини партньора си в лъжа; една нуждаеща се съпруга може да нарече съпруга си „лепкав“ в опит да го направи зависим; лош служител може да нарече шефа неефективен, за да избегне правдив разговор за собственото си представяне.

Нарцистичните садисти обичат да си играят в прехвърляне на вина. Цели на играта: те печелят, вие губите, резултатът – вие или целият свят като цяло сте виновни за всичко, което им се случи. По този начин трябва да се грижите за тяхното крехко его, а в замяна ще бъдете тласнати в море от несигурност и самокритика. Страхотна идея, нали?

Решение? Не „проектирайте“ собствените си чувства на състрадание или съпричастност върху разрушителния човек и не вземайте техните отровни проекции върху себе си. Както пише експертът по манипулации д-р Джордж Саймън в книгата си In Sheep’s Clothing (2010), проектирането на собствената съвест и ценностна система върху другите може да насърчи по-нататъшната експлоатация.

Нарцисистите в крайния спектър са склонни да бъдат напълно незаинтересовани от интроспекция и промяна. Важно е да прекъснете всички отношения и връзки с деструктивни хора възможно най-скоро, за да разчитате на собствената си реалност и да започнете да цените себе си. Не е нужно да живеете в помийна яма с дисфункции на други хора.

 

20. Подмамват ви, след което се преструват на невинни

Деструктивните личности създават фалшиво чувство за сигурност, за да им е по-лесно да демонстрират своята жестокост. Такъв човек да ви завлича в безсмислена, случайна кавга – и тя бързо се превърне в разправа, защото той не познава чувството на уважение. Дребните разногласия могат да бъдат примамка и дори ако първоначално се въздържате от учтивост, бързо ще разберете, че отсрещния е воден от злонамерено желание да ви унижи.

След като ви „примамят“ с привидно невинен коментар, маскиран като рационален аргумент, те започват да си играят с вас. Не забравяйте, че нарцисистите знаят вашите слабости, неприятните фрази, които подкопават самочувствието ви и болезнените теми, които отварят стари рани – и използват това знание в своите машинации, за да ви провокират. След като погълнете стръвта цяла, нарцисистът ще се успокои и невинно ще попита дали сте „добре“, уверявайки, че той „не е искал“ да бърка в душата ви. Тази престорена невинност ви изненада и ви кара да повярвате, че той всъщност не е искал да ви нарани, докато не започне да се случва толкова често, че вече не можете да отричате очевидното му злонамерено намерение.

 

Препоръчително е незабавно да разберете кога се опитват да ви примамят, за да спрете комуникацията възможно най-скоро.